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May 07 Le parole non sono tutto... non mi sento per niente ispirata, penso, penso e ripenso ma mi vengono in mente solo pensieri spezzettati, un piccolo insieme di parole, che magari poi non hanno neanche senso. Sono così tanti i pensieri, da quelli più stupidi a quelli che per me sono più profondi, che non riesco ad esprimerne neanche uno. Ho così tante cose da dire, ma non riesco a trasformare questi pensieri in semplici parole. Cavolo le parole sono così tante, eppure io so esprimermi solo con le canzoni che secondo me rappresentano ciò che ho da dire, ciò che sono. Ma non arriva spesso, forse non arriva quasi mai, perchè dietro le parole di quella canzone, c'è un unico significato, che è diverso per ognuno di noi. Questo è ciò che tutti chiamano interpretazione, ma spesso al tuo significato non ci arriva quasi nessuno, forse uno solo. Questo è l'amore, riuscire a trovare IL significato dietro quelle parole di quella persona. E' lì che due persone trovano il significato della vita, e non c'è bisogno di trovare le parole per spiegarlo, è una cosa che senti, e che nel frattempo esprimi. A volte non servono le parole per farsi comprendere, sono gli occhi che rivelano ogni cosa. Forse sto solo confondendo le idee a chi legge...forse sto solo confondendo me stessa. April 11 per ora..per un pò. AleAmoroso
Smetterò di guardare la foto
di noi due per ora per un pò
Riuscirò a frenare la sete e la fame
ancora non lo so
perchè con te era inutile discutere
tanto ero io a perdere
stanotte ancora stanotte
lasciati immaginare accanto a me
ed io ti cullerò e ti abbraccerò
se vuoi dormirò tra la tue braccia
ti stringerò e poi riderò ancora
per ora ancora per un pò forse non lo so
per ora ancora per un pò
girerò per la strada
confusa e distratta per ora per un pò
riuscirò a placare ansie e dolore
ancora io non lo so
perchè con te è inutile insistere
tanto sono io a perdere
stanotte per l'ultima notte
mi lascerò andare accanto a te
e poi ti cullerò e ti abbraccerò
se vuoi dormirò tra le tue braccia
ti stringerò e poi riderò ancora
per ora ancora per un pò forse non lo so
per ora ancora per un pò
per ora ancora per un pò forse non lo so
per ora ancora per un pò
uhhhh
per ora ancora per un po’
April 04 quelle tue paure inutili non finiranno..
Che stupida che sei
March 25 WiNneR....E VINCE!!
INUTILE DIRE CHE TRASMETTI PIU' DI QUELLO CHE SENTI, E CHE SEI DAVVERO STUPENDA..
XK LO SAI GIA'..! March 16 eighteenSinceramente il numero 17 cominciava a piacermi davvero, ma non si può rimanere 17enni per sempre.
Bisogna andare avanti, perchè il tempo non può restare fermo e aspettare che qualcuno si stanchi di avere quella determinata età. Si comincia ad avere esigenze diverse, o forse ad avere paure più grandi; si comincia a pensare che forse bisogna mettere la testa al proprio posto e fare del proprio meglio per avere il meglio nella vita; si comincia a pretendere certe libertà che chissà a cosa porteranno. Ieri ho fatto 18 anni, e sento che non è cambiato proprio nulla. Tutti dicono che non cambia nulla, alcuni però dicono che me ne accorgerò dopo del significato dell'essere maggiorenne. Sono felice perchè è andato tutto bene, tutte le persone a cui voglio bene mi hanno sostenuto, e per questo le ringrazio infinitamente. Però adesso mi accorgo soltanto del fatto che mi manca qualcosa, e forse non voglio capire cos'è che manca, forse non voglio vedere stavolta. Sono stanca di vedere. March 09 Sette anime.Penso che la critica non abbia dato il giusto merito a questo film.
[Tutto ciò che dico, è un parere strettamente personale, e metto in mezzo anche me.]
In questo film c'è originalità, c'è una morale vera,
un forte messaggio dietro ogni singola immagine.
Dietro gli occhi del protagonista si nasconde un forte senso di colpa,
una frustrazione che lo porta a fare determinate scelte.
Altruismo, coraggio, amore, sentimenti che
forse oggi nessuno di noi sa apprezzare.
Ben, il protagonista, ha "dato il suo cuore" ad Emily.
Ha dato la vista ad un cieco, ha dato il respiro al fratello. Non era costretto a farlo,
eppure lui si sentiva in dovere di dare la sua vita a sette sconosciuti.
Sette anime che meritassero quel dono. La critica lo definisce come un "cammino di redenzione" del protagonista, una sorta di pena da scontare, come coloro che affrontanto la galera, l'ergastolo, la pena di morte dopo aver commesso un reato. Chi se ne importa se morendo a causa di una cubomedusa non si possono donare gli organi, non è importante se alcuni piccoli dettagli rendono meno credibile l'artisticità del film. E' importante sapere che al di là della grande tristezza che c'è nel cuore di Ben, c'è un cuore pieno di amore e altruismo (come dicevo prima), che non ha paura di dare tutto ciò che è di lui e IN LUI. E' stato fortemente criticato perchè non è il solito filmetto di scarsa morale o di morale nulla, perchè il film trasmette forte emozioni e un profondo dispiacere. Non è importante, ripeto, è un film degno di spettatori, ed è importante che l'uomo capisca quanto è grande il suo essere, la sua anima, anche in queste situazioni così negative. Ancora non ci siamo accorti che viviamo, oggi, in un mondo in cui nessuno ha tirato fuori i veri ideali, i veri valori dentro di sè, e che quando si commette un errore, anche quando inevitabilmente senza volerlo accade, il senso di colpa divora la nostra anima, la nostra essenza, tutto ciò che siamo, e lì, abbiamo bisogno di un "cammino di redenzione".
February 15 I mean*nothing..
assolutamente niente..disperatamente persa nel cercare qualcosa..ma cosa?
quel qualcosa che non arriva mai..e non è vero che quando tutto va male dietro l'angolo c'è qualcosa.
Non che vada male, ma sentirmi sempre così vuota mi fa stare male, mi da fastidio.
Quando penso che ci sia qualcosa invece mi sento come se un uragano mi avvolgesse completamente. that's what I want.libertà..libera da tante cose e forse ne manca solo una per dichiarare la mia vita indipendente dalle cazzate!
mi avvicino ai 18 anni e mi sembra che ci sia un percorso che mi porta alla felicità.
Quest'estate dichiarerò la fine della scuola attraverso i miei esami di maturità..vadano come vogliono, io comunque studierò per uscire definitivamente da questa scuola. Non so se esserne davvero felice, sento che a poco a poco mi allontano sempre più dagli anni che più preferisco, e dagli anni che tutti preferiscono: l'adolescenza. Finita la maturità entreranno in gioco altri fattori, di cui sicuramente non nego la paura. In questi giorni sono un pò fissata dall'ideologia di Verga (ispirato a quel benedetto compito): tutto ciò che mi è ignoto è pericoloso, potrei essere divorata dalla realtà, il che non è un'idea da scartare, ma sicuramente non l'unica. Adesso si avvicina il mondo esterno, il momento in cui comincerò a fare tutto da sola, o comunque ad iniziare da sola. La mia paura più grande è proprio questa: restare sola fino alla fine dei miei giorni. Penso che in fondo non lo voglia nessuno e magari anche questa è una paura che tutti hanno, o forse no. Conoscendo il mio carattere in questo momento, ammesso che rimanga lo stesso col passare degli anni, sarei capace di mandare via un sacco di persone che provano a fermare quest'altra mia maledetta paura: l'amore. Non so perchè ma comincio a prendere tutto molto più seriamente, non consapevole del fatto se riuscirò o meno a superare i miei limiti. Tutto a parte l'amore: è una cosa così seria che non riesco proprio a prenderla in considerazione. Mi guardo attorno e vedo che con un abbraccio, un bacio, le persone sono così felici. Vederli arrossire quando si guardano in volto, avvolti completamente dall'imbarazzo che l'amore provoca; guardarli dopo un litigio, lo sguardo dolce di fine guerra, le parole che fanno scattare il cuore, le mani che accarezzano il viso così delicatamente che scende un brivido lungo la schiena. Dirlo per me è davvero brutto: mi fa venire una specie di ribrezzo. Ma è un sentimento davvero ambiguo, perchè vi si nasconde tanta di quella invidia che non rivelerei mai a nessuno. Sono innamorata dell'idea dell'amore, tante volte immagino come sarebbe una storia d'amore, ma non riesco a sentirlo sulla mia pelle. Pensavo di volere qualcuno, invece era soltanto preoccupazione e bisogno di sapere che stesse bene. Cerco in chiunque qualcosa che possa emergere in me, ma nulla, non riesco ad innamorarmi. January 13 don't go away.....la sensazione di vuoto che mi insegue da giorni non la sopporto più..altre volte ne soffrivo ma forse dentro di me sapevo che tutto sarebbe andato bene..adesso non lo so, e il non sapere mi divora e mi trascina verso un vuoto che potrebbe diventare davvero tristezza, depressione..ho troppa paura e troppa paura di lasciare andare..adesso ho tanti motivi per essere egoista..ne ho davvero bisogno stavolta..non volevo che quest'anno cominciasse così..evidentemente qualcosa deve sempre andare male per tutti. December 31 again..again!!ed è arrivato di nuovo il momento di archiviare un altro anno..non so quanto dovrei esserne felice ma sicuramente lo sono. Sono in arrivo nuovi progetti, nuove entrare, nuove emozioni nella mia vita di diversa natura rispetto agli anni passati. Qui non è in gioco l'amore, perchè proprio quest'anno non ha avuto nessunissima importanza nella mia vita, ma anche se mi dispiace, sono altrettanto felice di dare importanza al mio futuro, a cui penso ogni giorno, e spero con tutto il cuore che possa realizzarsi il mio desiderio, anche combattendo, facendo sacrifici, e piangendo. E' anche così che si va avanti, mettersi in gioco, ed è assolutamente la prima volta che metto in discussione tutte le mie scelte, i miei pensieri. Penso che sto crescendo, ma nn riesco più a capire come, quando e perchè sono diventata così. Ci sono tante cose che non sopporto di me stessa, come la timidezza, e altri aspetti che invece cominciano ad emergere. Spero che con l'entrata del nuovo anno ci siano altre emozioni che mi porteranno magari alla felicità. Con questo auguro a tutti un bellissimo anno, che sia un anno stupendo come gli altri anni che verranno! immobile..lasciami sognare
lasciami dimenticare
lasciami incominciare
a camminare a passi..PIU' DECISI
e fammi immaginare
quanto ancora c'ho da fare
forse crescere e invecchiare
quanto ancora ho da amare
quanto ancora HO DA AMARE..!
December 21 day.non mi ero mai accorta di quanto una giornata bella, col sole che quasi avvolge i paesi con la sua luce, le nuvole morbide e apparentemente ferme, potessero donarmi così tanta serenità. Purtroppo però quel briciolo di tristezza di fondo c'è sempre, perchè c'è chi non può vedere questa tranquillità che attraversa tutto il corpo, l'anima di ognuno. Penso che tante persone non vedano questa meraviglia, perchè non vogliono. Al di là della vita, con i suoi imprevisti e le sue complicazioni, ci sono queste giornate che svuotano la mente da ogni cosa. Non avere pensieri non vuol dire essere vuoti, non vuol dire non essere, ovvero non vivere. Il mondo sembra che si sia fermato, ma in realtà passa il tempo e anche quei momenti per goderci a pieno tutto ciò che ci sta intorno. Tutto questo è scontato, ma non poi così tanto, perchè nel momento in cui siamo chiamati a lasciare questa vita, consapevoli di non sapere se ci saranno altre chance, ci pentiamo di non aver detto o fatto certe cose, come dire sempre quello che si pensa per orgoglio o per paura delle reazioni altrui o soltanto perchè non si vogliono casini nella propria vita. Non bisogna scoppiare per dire qualcosa di negativo o positivo. Però forse sono anche contraddittoria nel dirlo..io stessa per la maggior parte delle volte non ho il coraggio sufficiente per seguire le cose giuste che a volte dico........................... December 06 amore incondizionatoL'amore che si prova per qualcuno non è mai incondizionato,
non è quell'amore che trasmette tutto quello che si ha,
provando a donare anche l'impossibile.
E' un amore che esiste nei film, nei libri, nella fantasia.
Un amore che puoi solo focalizzare con la fantasia e la descrizione, ma non esiste mai veramente.
Un amore platonico che nasconde un briciolo sufficiente di attrazione
a scatenare questo amore incondizionato di cui parlo.
Forse non è razionale, ma è proprio per questo che una ragazza sentimentalmente emotiva
desidera un amore così, così profondo, così strano e impossibile
che tutte le parole di questo mondo non basterebbero
a spiegare davvero il messaggio che si vuole mandare.
Esistono così tante parole, ma niente è paragonabile al sentimento,
di per sè inconcreto, e privo di pratica.
November 15 untitledArriva di nuovo il momento in cui mi ritrovo a pensare a quanto sia importante la vita, e le persone che mi sono accanto.
La morte di qualcuno è proprio quel momento in cui rifletti, e pensi, anzi speri che non possa mai capitare a te. Vedi tutte quelle persone che entrano in casa tua, ti abbracciano, o ti salutano dicendoti condoglianze. Ma le persone se ne vanno, e resti da solo, con te stesso, o se sei fortunato con la tua famiglia. Soffri, in una maniera che neanche ti immagini, e l'unico modo per sfogarti è piangere, gridare, ma così tanto e così forte, che non riesci proprio a capire cosa ti è successo, cosa hai fatto per avere questa così grande sofferenza, il perchè Dio te l'ha portato via. Sono momenti in cui non hai neanche la forza di esternare quello che senti, perchè il dolore che provi purtroppo non può alleviarlo nessuno, se non tu stesso. Nonostante tutto, non riesci neanche a credere che sia successo, non puoi pensare che non vedrai mai più quella persona, nè potrai parlargli. Più passano i giorni, più sarai consapevole, e la sofferenza continuerà ad essere lì, per essere calpestata e superata. Ma quel dolore in realtà non verrà mai calpestato, verrà solo conservato in un angolo del tuo cuore, sperando che un giorno possa andare via definitivamente.
"non mi lasciare" ma....
"people always leave"..purtroppo |
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